_______Putin. J'me suis jamais mise dans une situation pareille. Il manquait plus que ça. Pour rappeler encore le passé, c'etait mon rêve de gosse de trouver mon prince charmant, celui qui n'aimerait que moi et avec qui je vivrais les plus beaux moments de ma vie, je l'ai esperé plus d'une fois mais ne l'ai jamais trouvé. Avant toi. C'etait évident qu'avec moi ça ne serait pas simple, tout ce qui est simple m'ennuie, alors forcément ça rendrait ma vie compliquée. Et hélas c'est moi qui rendait tout ça compliqué. J'aurais pu dire non dès le départ en sachant que j'aurais à attendre, et à galerer. Mais j'ai voulu voir jusqu'à où j'etais capable d'aller. Très loin apparemment. Et maintenant que je suis proche du but (dans ma tête en tout cas), maintenant que j'me suis permis de tomber eperdumment amoureuse et que mon coeur a suivi mes pensées, j'peux enfin avoir le merite d'avoir une petite partie infime de lui. Mais plus j'me rapproche physiquement, plus mon coeur s'éloigne. Putin mais ça veut dire quoi ?! J'suis incapable de vivre c'que je rêve de vivre. Et merde, et si tu parlais, si tu m'laissais pas dans le trouble de l'amour, si tu m'ouvrais une partir de toi, si au moins je savais à quoi m'attendre... Puis s'il n'y avait pas l'autre toi à côté, ce toi pour qui je me suis toujours refuser d'utiliser l'adjectif amoureuse, ce toi dont je me persuade de ne pas avoir besoin, l'autre putin de toi qui m'rend hors de moi pasque tout ce que j'me mets en tête, tout c'que j'me force à penser, est crié contraire par mon coeur. Alors j'etouffe tout c'que j'peux ressentir pour toi, j'me désattache et tente d'oublier tous nos souvenirs, ceux qui ne veulent rien dire pour toi. Mais j'ai un coeur tu vois et il est malheureusement independant a tout c'que j'tente de faire, il a apparemment decidé de t'aimer. Je sais même plus en fait, jamais j'me serais demandé si c'etait possible d'aimer deux hommes à la fois, et j'veux pas m'le demander, je veux que tu sortes de mes pensées, que tu me laisses vivre, qu'il t'oublie enfin, ou qu'il vous oublie tous les deux, pour que je recommence, que je recommence tout. Que je réapprenne à aimer, que je réaprenne à vivre sans cette incessante image de vous qui me revient sans arrêt en tête. Putin et si seulement j'pouvais perdre la mémoire, juste perdre cette mémoire où vous habitez, celle que vous logez sans même le vouloir, celle qui me détruit. J'ai envie d'appuyer sur pause pour mettre à l'arrêt le film qu'est ma vie. Et le reprendre plus tard sans ne plus avoir à y reflechir. J'ai envie de retrouver mon chemin et de perdre cette sensation que j'ai d'être egarée à chaque pas que j'essaye de pousser en avant. Je veux que toutes ces questions arrêtent de me bouffer et laisser ma vie couler comme le flot d'une rivière, sans barrages.
